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孩子撒谎秘密心理

编辑:烟台新启航家教服务有限公司  时间:2012/03/28  字号:
摘要:孩子撒谎秘密心理
当孩子矢口否认你对他的“指控”时,你真是气不打一处来!先别着急别上火,还是来看看孩子心里的秘密吧,也许,你们能更好地整理关于“认错”的问题。
许多时间,即便是在“案发现场”,指着那被翻得乱七八糟、零落满地的CD光盘,你问孩子:“这是谁干的?”你可以听到的答案从“这是小狗干的!”到“这是外星人干的!”或者“它正是那样的!”,你几乎很难听到他承认:“这是我干的!”4、5岁的孩子不愿意爽快地承认自我犯的那些小过失,同时还能帮自我编造出各种理由与借口。直面这些小谎言与狡辩,许多家长都是难以容忍的,我们还会给孩子扣上大“帽子”--不坦荡、爱说谎、不诚实!
实际上,假如直面这种情形的时间家长们不必太过紧张,不要觉得自我养了这个爱说谎的孩子。“这个年龄的孩子,是不可能本能地承认自我犯了错误的。”进展内心学家Thomas Lickona博士告诉我们,能够懂得制度以及违背制度带来的后果,是孩子在这个阶段正在开展与完工的这个生长生长“家庭作业”。不过,这种“不承认”“辩解”“推脱”从某种角度上看也是这个好的信号:它介绍孩子已经知晓自我做的事情并不是一件“光明正大”的事,甚至是犯了错误。所以,在“认错”这个问题上,父亲母亲要更加耐心一些, Licknoa博士说:“孩子需求在家长的关注、理解与指导之下,才能够建立起道德意识,使自我的行为更真诚与善良。”
这里有一些当孩子为批评“推卸使命”时的秘密内心。期望能使家长们更好地了解孩子,并且帮助他们。
秘密内心之1:“我说那不是我干的,由于我也不知晓自我这时应说怎样办!”
孩子看来,推卸使命,许多时间是躲避麻烦最容易的方式!但实际上,他也许并不期望就此“灰溜溜”地“逃走”。
勇于承当与“善后整理”,孩子还需求家长的一筹帮助与用心。他知晓自我做错了,给他修正、挽回或补救的机遇,同时还能保留一些面子。
这时,父亲母亲应说:
给孩子这个参与解决问题的机遇。“你说那个做错事在墙上乱画的人应说想些啥办法来弥补他的过错呢?”你主动提出进入“弥补”的程式了,也就暗示了你虽然不满意但你愿意接受他的认错与补救,孩子用积极的态度来响应的--“我想那个孩子已经答应了一会儿就用刷子把它们刷干净!”
秘密内心之2:“假如我承认了,母亲一定会大发雷霆的!所以我可不能说是我!”
他害怕的不只是来自你口中的责备或手下的处罚,而是你的愤怒、你的不满,你对他--你的孩子的失落的情绪,让孩子真正心生胆怯。
许多时间我们低估了孩子,以为这些小家伙只是由于畏惧“皮肉之苦”或者“一顿臭骂”而不惜撒谎耍赖,做了错事不敢承认。实际上,真正让他们灵感受伤或者内疚的,是父亲母亲愤怒中隐藏的沮丧,是父亲母亲的难过。可我们也的确不能高估了这些孩子,由于这个年龄的他们相信可以借助回避使命、矢口否认来换取家长的不失落、不难过。
这时,父亲母亲应说:
保持冷静。哪怕他把你从西班牙带回来的昂贵的披肩用作了超人的斗篷!心里默数10个数之后,问他:“这是怎么回事?我想听你说说。”北卡罗来纳州立大学的儿童进展学家Karen DeBord博士倡议家长:“不要上来就责难孩子,心平气与地、真诚地给孩子一段时刻想想,也许孩子就会放松些,愿意跟你说刚才究竟都发生了啥。”
给他安全感与不变的信任。吞吞吐吐的孩子期望首先能得到你的原谅--由于他实质知晓自我是有过错的。告诉他:“假如你做错了啥,我期望你能告诉我。也许我会有一筹点生气,可是,我会更高兴你能诚实地告诉我一切。”
秘密内心之3:“我不想说‘对不起’!……只要我不承认是我干的就不用说了。”
“对不起”不是人人天生就会说、就懂得说、就明白为啥要说的。道歉也需求一边成长一边借鉴。我们大人难道不也是如此吗?
4、5岁的孩子已经有了很强的独立意识,只是他们还不能够正确地分辨在啥资讯下它叫做“自尊心”,啥场合它就变成了“固执”与“无礼”。教会孩子那些不伤害别人,也不会有损自我的做人之道。
这时,父亲母亲应说:
告诉他为啥要说“对不起”。告诉他,当他做了让别人失落或者难过的事情时,道歉可以使对方感到舒服,并且有利于解决问题。让他试着体会“换位-同情”的道理。
等待他说出真诚的道歉。让孩子明白,能说出真诚的“对不起”对于成年人来说实际上是一样难题的。当孩子学会了诚心诚意地道歉时,他也就不会去推卸自我的使命了。不过,一定不要强迫孩子说“对不起”,所有的一切是要让孩子终究明白,只有自我真心地感到抱歉了,你自我也才能真正地舒服与轻松起来。
秘密内心之4:“那可不是我干的!真的!”
区分假的与事实,对于4、5岁的孩子来讲,还是会时常出现杂乱的。他们有时会沉迷于自我意淫期望的事情(也正是“那事情”根本没发生),有时间他们甚至真的忘记了刚此都发生了啥。
家长们总是不要忘记,他们毕竟还是孩子子,生理的、内心的生长都还在开展与完美,他们有许多自身不自觉也难以限制或者避开的年龄局限。不要总是用大人的想法来猜测甚至强加他们,他们需求的更多是帮助。
这时,父亲母亲应说:
坐下来与他说说话。假如这件事情足够严重或者值得专心,那么我们与孩子平静地坐下来,让他说说这之前都发生啥了,或者他所知晓的关于这件事的啥细节。孩子没有可以隐瞒什么,说说说说,事情可能就真相大白了。
假如只是一件小事,那么就与孩子来共同解决与整理它就好了。“至于是你还是小狗把毛巾扔到了厨商品房并不重大,但小狗不能帮我把毛巾拿回洗手间,你可以,对吗?非常感谢帮母亲做这件事!”
“对不起”这3个字,说出来真的需求一些勇气、需求一些成熟。假如我们可爱的孩子还难以开口道歉的话,可以教孩子“换一种方式”来说。既不会由于强迫他开口而造成他的逆反,又能做到让孩子领会精神的效果。
画张画--在一张大纸上,与他共同写上“对不起”。在他不愿开口的时间,他会想到它。
拥抱--是啊,他的拥抱同时也是在企求你的谅解的拥抱--这个很温柔的方式。
“你是不是刚才做的不对?”--孩子点了头,就介绍他认错了。何必计较用具体哪几个字呢!
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